PAR EMMA_MEMORIESOH ( modifié le 2008-09-24 06:16:24 )

Je témoigne sur un problème personnel. Témoignage qui pourra être intéressant pour ceux qui s'y intéressent.
Cela me fait du bien de me confier.

Je mentionne 'l'illusion d'être aimée', voire d' 'érotomanie' (trouble qui ne peut être identifié que par un spécialiste). Il serait prétentieux de dire qu’on est ou qu’on n’a jamais été atteint par une certaine ‘folie’ particulière.

J’ai « couru » après un homme qui ne m’aimait pas. Après presqu’un an, il a porté tout récemment plainte (fin août) pour harcèlement.
Je me suis volontairement engagée à ne plus le recontacter et à cette condition essentielle, il pourrait retirer sa plainte ou bien s’il ne la retire pas, la plainte serait classée ‘sans suite’, m’a-t-on expliqué.

Comment en suis-je arrivée à cela ?

Tout d'abord, j'expose ma situation actuelle : j'ai la trentaine, ayant fait des études supérieures mais sans profession. J'ai perdu un peu de confiance en moi, j'ai soif de reconnaissance.
Je suis mariée, j'ai 2 enfants .
Problème particulier de couple : je ne désire plus mon mari depuis quelques années déjà (mais il reste de l'affection, ce qui sauve et maintient un peu les choses).

Je vais maintenant raconter cette histoire et ses conséquences.

Trop long récit, sans aucun doute. Ce n’est pas évident de conciser quand on veut y rajouter « ce qui se passe dans la tête », ce « de trop » qui ne serait pas si inutile pour tous ceux qui cherchent à comprendre les ‘sujets à problèmes qui déraillent’.

« En été 2007, nous avons fait un voyage en famille dans un pays voisin, plus précisément dans une région montagneuse (mes enfants souhaitaient voir des montagnes de près). Nous avions choisi de séjourner une semaine dans un charmant village montagnard. Au cours de ce séjour, je suis partie toute seule faire une excursion dans les alpages pour une demi-journée. Comme le temps était trop brumeux et un peu froid, les enfants ont préféré la piscine couverte mais je n’ai pu cédé à la curiosité et à l’impatience de découvrir la haute montagne pour la première fois C'est ce jour-là que j'ai croisé le regard d'un homme qui m'a beaucoup impressionné. Un regard que je croyais 'intéressé'. Depuis, je n'ai plus cessé de penser à lui. Tout ce que je savais de lui à ce moment-là, c'est qu'il est ‘du pays’, ‘montagnard’ et tenait un ‘refuge de montagne’. Il avait une allure, une ‘manière d’être’ qui m’a tout de suite ému et plu, quant à savoir le ‘pourquoi’, je ne saurais l’expliquer.

La nuit, j’ai fantasmé sur lui.

Le jour suivant, j’ai raconté à mon mari cette rencontre et l’attirance que je ressentais. Mon mari en a été vexé, il m’a reproché de ne plus le désirer, ce qu’il sait pourtant depuis bien longtemps mais qu’il refuse d’admettre. Heureusement, « l’orage passé, l’ambiance entre nous a fini par s’apaiser ».

Le jour qui précédait notre retour, je me suis arrangée pour revoir cet homme qui me fascinait et j'ai trouvé un prétexte pour lui parler. J'y ai pris une consommation et lui ai aidé à débarrasser le couvert puisque d'autres que moi le faisaient. Il m'a remercié. Je lui ai juste dit que nous séjournions en famille au village et que nous repartions le lendemain. Il me souhaita 'Bon retour de voyage' et 'Bonne route'. Conversation banale qu'il aurait eue avec n'importe qui, il était cordial avec tout le monde. Mais de ce 'peu de chose donné', je le prenais comme 'quelque chose de très grand'. Du regard bienveillant qu'il posait sur moi, je voulais en retirer un 'petit qqch de plus', j'y croyais voir un intérêt pour ma personne.
Il sentait que je m'intéressais un peu trop à lui et je l'ai senti qu'il commençait à prendre ces distances. Pour ne pas lui être désagréable, je suis repartie et l'ai quitté l'air faussement indifférente. Et au fond de moi, je m'efforçais de m'en convaincre qu'il ne m'intéressait plus. C’était plutôt me mentir à moi-même.

Sur le chemin qui menait à l'appart'hôtel où nous logions en famille, je me suis arrêtée tout d'un coup , me suis écartée du sentier pour m’asseoir sur un rocher pour pleurer. Je voulais que cet homme m'aime et je me rendais compte qu'il ne m'aimait pas et c’est une douloureuse vérité que j'ai eu longtemps (presqu'un an) du mal à accepter.

Le lendemain, nous avons quittés le village de vacances pour regagner notre pays ‘désespérement plat’, notre maison. Les habitudes de vie ont repris, les enfants sont retournés à l'école, ce qui m'a permis d'oublier pendant un court temps ce type que je trouvais séduisant.

Mais après 3 semaines écoulées, la solitude (pendant que les enfants étaient à l'école) m'a amené à repenser à lui et son image commençait à m'obséder.

J'ai alors pensé que lui parler m'aiderait peut-être à l'oublier. J'ai donc cherché le numéro de téléphone de son refuge. Au premier et au second appel, j'ai raccroché tout de suite dès que j'entendais sa voix parce que j'étais trop intimidée et je ne savais pas quoi dire. La troisième fois, j'ai enfin osé lui parler. Je lui ai fait une brève description de moi-même afin qu'il me reconnaisse. Et il m'a reconnu, il me répondit chaleureusement. Je lui avouai que je ressentais pour lui quelque affection sentimentale, qu'il m'avait fort impressionné et que depuis, je repensais fort à lui. Il ne réagit pas négativement à mes déclarations et il m'affirma qu'il comprenait mon trouble. Il me demanda si je souhaitais avoir son adresse email de travail(du refuge), et comme j'étais d'accord, il me le communiqua, j’en pris note. Je rajoutais que cela me serait bien utile au cas où je ferrais une réservation si je repassais dans le coin l’été de l’année suivante. Il n’y voyait pas d’inconvénient à ce que je revienne le voir. Il me proposa de parler à table lorsque je le reverrais au sujet de ‘ce que je ressentais pour lui’ plutôt qu’au téléphone. Il aurait mieux valu que nous nous parlions sans trop attendre tous ces longs mois à venir, mais j’étais si loin de lui géographiquement qu’il n’y avait pas d’autres solutions que d’attendre (pour raison financière et d’organisation familiale).

Le jour même, je lui envoyai un email reprenant ce qui avait été dit lors de notre conversation téléphonique et où j’ai encore mentionné l’affection que je lui portais mais il ne répondit jamais à ce mail ni aux autres que je lui envoyai par la suite.
Comme je ne recevais aucune réponse à mes mails, je lui rappelai au téléphone pour lui poser la question. Il me répondit qu’il les lisait mais qu’il n’avait pas l’habitude d’écrire et qu’il préférait ne pas me répondre par écrit. A ce moment-là, je lui avouai que ce n’était pas seulement une simple affection sentimentale et que je le désirait aussi. Il me répondit « Mais j’ai une femme et des enfants ! ». Je m’en excusai, honte de cet aveu.
Son épouse restait au village pendant que lui, restait de longues périodes en altitude, ils ne se voient pas beaucoup (un peu comme les marins qui ne voient pas leur femme pendant des mois), une vie de couple particulière…

M’accrochant à cette affirmation qu’il lisait mes mails, je pris la mauvaise habitude ( ce dont je ne mesurais pas le danger de lui faire entièrement confiance) de lui écrire pour me confier comme à un confident. Je lui envoyer une photo de moi (visage) pour qu’il se souvienne de moi ( aussi pour combler un désir narcissique).

Un mois passa, et un jour, frustrée de ne rien recevoir de lui en réponse, je lui téléphonai pour lui reprocher de m’avoir inutilement communiquer son adresse email. Je lui ai dit qqch comme cela « Pourquoi m’avoir communiqué votre adresse email puisque vous ne me répondez jamais ? J’ai comme l’impression que vous me traitez comme une conne ». Il n’a pas accepté que je lui fasse ce genre de réflexion. Il m’a répondu « On va faire plus simple. Ne m’écrivez plus, ne m’appelez plus, et ne vous dérangez surtout pas pour me voir. Merci, Madame. » et il m’a raccroché au nez. Je l’ai rappelé de suite, je suis tombée sur son répondeur. J’ai dit ‘Que j’étais profondément désolée de l’avoir déçu’.
Deux jours après, j’ai rappelé, il paraissait regretter sa réaction brutale et me répondit sur un ton plus chaleureux« Nous en reparlerons autour d’une table lorsque vous viendrez me voir, c’est plus sympa que de discuter au téléphone, n’est-ce pas ». J’étais ‘aux anges’ par ces mots chaleureux et pleine d’espoir.

Pendant deux mois, je ne le rappelai plus et j’aurais dû ne plus jamais lui téléphoner. Pendant tout ce temps, je lui envoyai qq mails (mais pas trop) où je lui mentionnai mon souhait de m’initier à l’alpinisme. Mails restés sans réponse mais j’acceptais ce fait parce que j’étais persuadée qu’il les lisait et qu’il en était intéressé.

La veille de la Saint-Sylvestre, je le rappelai pour lui souhaiter une ‘Bonne Année’. Je suis d’abord tombé sur un habitué du refuge qui me communiqua le n° de gsm de ce gardien de refuge. Et je rappelai sur ce N° privé, il a été surpris de m’entendre et n’a pas apprécié. Il m’invita à le rappeler sur son N° fixe du refuge, prétextant qu’il était pris dans une tempête. Puis le rappelant, je lui souhaitai finalement la Bonne Année, qu’il me souhaita en retour sans trop d’entousiasme. J’ai senti dans sa voix qu’il n’était pas content de m’entendre. Je compris que je lui étais devenue ‘trop dérangeante’.
Cette évidence me blessa dans mon estime et dans les jours qui suivirent (début janvier 2008), j’abusai de ce n° de gsm privé pour lui passer 4 appels anonymes juste pour l’entendre. Puis, un autre jour, je décidai de l’appeler pour me dénoncer mais dès qu’il entendit ma voix, il me raccrocha au nez encore une fois. Cela me plongea dans un profond désespoir. C’était en soirée, et j’ai bien appelé 10 fois de suite sans qu’il veuille décrocher, j’avais chaque fois son répondeur. N’en pouvant plus, je laissai plein de messages sur ce répondeur, exprimant tout ce que je ressentais, tout mon désarroi et le sentiment d’injustice que je ressentais. Mais c’était bien la dernière fois que je le rappelai avant de le revoir cet été 2008. Aussi parce qu’il m’avait envoyé un texto me demandant d’arrêter les appels et les SMS, j’ai obéi espérant qu’il comprendrait que je ne lui voulais aucun mal. J’ai mal agi parce que je me sentais malheureuse qu’il m’exclue.

Je m’efforcai, de ne plus penser à lui, je sentais que cela aggraverait les choses si je continuais avec les appels et les mails, et donc, par prudence, j’évitai cette manie.
Entretemps, je trouvais de quoi m’occuper, surtout avec mes enfants, de tant en tant j’allais sur internet dans l’espoir d’y trouver un confident virtuel sur forum, mais sans succès. Je préparais ce petit séjour d’exception d’1 semaine pour retourner là-bas pour le revoir et y voir plus clair , espérant que cela m’aiderait à en faire le deuil. Seulement, il restait aussi cet autre vain espoir de pouvoir regagner sa considération à mon égard. Et aussi cet autre souhait interdit d’être désirée.

Finalement, l’école finie, les enfants ayant bien terminés leur année scolaire, je partis la conscience tranquille en juillet 2008 pour une semaine dans cet autre pays, cette région montagneuse avec l’impatience de le revoir, espérant un accueil chaleureux de sa part comme au début.

Mais quand il m’a reconnu, je n’ai eu droit qu’à une froide indifférence qui me glaça et m’attrista. Il resta juste très professionnelle. Une jeune femme (pas son épouse) l’aida dans son travail, elle vint spontanément vers moi pour m’accueillir sympathiquement. Mais je fis la bêtise de me confier à elle au sujet des sentiments que j’avais vis-à vis de son patron, ce qui la choqua. Elle me méprisa par la suite, rapportant tout mes faits et gestes à son boss qui ne tarda pas à tout lui dire à mon sujet.

J’avais réservé une nuit dans ce refuge, mais je n’ai pas pu dormir, je n’ai pas arrêté de pleurer d’être ainsi rejetée, méprisée. Je n’ai même pas osé aller dans le dortoir pour ne pas réveiller les autres, car j’avais une envie pressante d’uriner mais je devais sortir pour accéder aux toilettes. Mais dehors, il y avait la pluie et l’orage qui me faisait peur. Vers 3h du matin, cela s’est calmé. J’ai vu le gardien sortir avec les 2 alpinistes qu’il venait de réveiller. Lui, càd le gardien du refuge, était aux WC, j’attendais mon tour pour y aller aussi et pendant ce temps-là, j’observais les 2 alpinistes qui montaient la pente très raide à côté du refuge. Il sortit enfin et fut désagréablement surpris de me voir dehors en pleine nuit devant sa cuisine. Il croyait que je l’attendais…Sans doute qu’ inconsciemment, je l’attendais. Je me serais bien amplement contentée de miettes de son amour, mais vraiment je ne pouvais m’imaginer qu’il pouvait être à ce point ‘cruel’ avec moi alors que tout le monde le connaît comme une personne chaleureuse charismatique et qu’il est très apprécié .

(On dit qu’il a un grand cœur. Mais moi, est-ce que je suis à ce point une « monstruosité » que je n’ai droit à aucune place dans ‘son cœur si grand’ pour tous les autre sauf moi qu’il me rejettes comme une ‘merde.)

Il me demanda ce que je foutais là, je lui rétorquai que je n’arrivais pas à dormir et je lui montrai du doigt les 2 alpinistes en voie d’ascension. Il me répondit « Ils sont partis et alors ?! Bon, je suis fatiguée, je vais me rendormir ‘ et il regagna le fond de sa cuisine laissant la lumière et la porte ouverte. Moi, après avoir été aux toilettes, je rentrai dans la pièce commune pour essayer de dormir sur la banquette matelassée.

Je cherchai le lendemain à avoir une discussion avec lui, je voulais briser la glace, mais il coupa court la conversation, me rappelant que je perdais mon temps et que je n’avais rien à espérer de lui, ce que j’avais bien compris. Je lui rappelai que je n’ai jamais voulu lui importuner ou lui être désagréable.

Durant ce séjour, j’ai eu au moins la chance de rencontrer des gens sympas qui m’ont aidé et qui m’ont tenu compagnie mais à aucun d’eux, je n’ai osé révéler tout ce que je viens d’écrire ci-dessus, j’en avais honte.

En août 2008, de passage dans le coin, je suis repassée le voir mais avec mon mari et mes enfants. La jeune femme (qui l’assistait) m’ayant reconnu, m’a regardé méchamment. Le gardien du refuge, lui, il a d’abord feint de m’ignorer mais je lui ai dit bonjour en lui présentant mes enfants. Sans doute est-ce égoïste de ma part d’essayer d’en retirer une petite considération de sa part, au moins qu’il sache que je suis aussi une mère responsable, ce que peut-être beaucoup douterait à la lecture de ce que je viens d’écrire ici.

Il est venu serré la main de mon mari et a parlé un peu avec mes enfants puis nous sommes repartis.
Mon mari sentait que j’affectionnais ce type, on a eu une grosse dispute à ce sujet, on a souvent parlé de ‘séparation’. Et puis, on n’en a plus parlé parce qu’on pense aux enfants.

Dur d’accepter de ne plus jamais le revoir et le recontacter.
Le problème, c’est que j’avais du ressentiment à cause de l’attitude de déni , de rejet, de mépris que lui et son assistante ont eu à mon égard. Je me sentais injustement traitée.
J’ai tenté de me soulager de ce ressentiment en le rappelant sur le N° du refuge, dès que je l’ai eu en ligne, je l’ai insulté de ‘salaud’. Puis encore rappeler mais j’ai eu son assistante, je l’ai aussi insultée de ‘salope’ et de ‘connasse’. Je trouvais qu’ils méritaient ces ‘insultes’ à cause du comportement injuste qu’ils ont eu à mon égard, j’en ai souffert profondément dans mon estime et je voulais par ces insultes rendre justice.

Troisième jour, un lundi, j’ai encore rappelé, il décrocha, je l’ai ré-insulté de ‘salaud’ et j’ai raccroché puis j’ai arrêté d’appeler.

Pour conclure définitivement avec ce genre de comportement inapproprié et pour mettre fin à ma frustration, je l’ai rappelé trois jours après pour lui dire « Je t’encule. Salaud ! » et j’ai raccroché. J’étais satisfaite et soulagé d’avoir osé lui dire cela, cette absurdité, d’autant plus qu’avec ces mots, je ne serais plus capable de le regarder en face et donc je n’oserais plus le revoir. Je me suis mise ainsi volontairement dans une situation délicate pour qu’il ne me soit plus aisée de le recontacter. C’est en effet une des conséquences de mes actes mais aussi d’autres auxquelles je ne m’y attendais pas…

Le lendemain, je consultai mes mails et je vis qu’il m’avait envoyé une réponse pour la première et la dernière fois, pour me prévenir qu’il avait porte plainte pour harcèlement contre moi à la gendarmerie. Il avait repris le dernier mail envoyé en janvier 2008 où je me suis laissée aller à des confidences trop explicites sur la nature de mes sentiments à son égard (rien de méchant, heureusement) parce que j’étais persuadée à l’époque qu’il ne lisait plus mes mails. J’y parlais de Saint-Valentin, le plus explicite que je lui avait écrit, c’était à peu près sous cette forme : « Mon cher (prénom), je rêve de me jeter à votre cou, de vous embrasser partout. Vous feriez de moi ce que vous voulez ». D’avance, si cela choque quelques personnes. Mais je n’ai pas abusé de mots crus, ni détaillés mes fantasmes.
S’il m’avait clairement dit d’arrêter d’envoyer des emails, j’aurais respecter sa décision pour lui prouver ma bonne volonté et mes bonnes intentions. Même dans mes mails, je lui proposais de franchement me dire s’il ne souhaitait plus les recevoir. Au lieu de cela, il n’en a rien dit, il m’a laissé faire, j’ai comme cette impression qu’il m’a laissé me prendre au piège. Peut-être une impression personnelle exagérée.

Donc, il avait soigneusement conserver tous mes mails, et il a attendu ‘presque un an’ que je fasse un faux pas (les insultes récentes au téléphone) pour me dénoncer. A cela, j’appris du gendarme qui suit l’affaire qu’il a raconté des choses en exagérant qq faits qui ont eu lieu lors de ma visite en juillet 2008 à savoir que ‘je l’ai attendu toute la nuit devant sa cuisine’. J’ai expliqué au gendarme que c’était n’importe quoi, je lui ai décrit les faits tels que je les ai écrits plus haut. J’avais bien une attente, j’espérais juste pouvoir lui parler et un accueil plus chaleureux de sa part, j’avais déjà digéré l’idée qu’il n’aimait que sa femme.

Je ne comprenais pas pourquoi ma seule présence lui était devenu insupportable. J’essayais de lui prouver que j’étais une personne qui méritait malgré tout une certaine considération. Je faisais pour me comporter cordialement comme il faut. D’ailleurs, j’étais bien vue des autres clients du refuge. On me trouvait sympathique, les gens parlaient avec moi, ce qui me consolait beaucoup de la déception de ne pas être appréciée par cet homme. Lui, il a du sans doute interprété mon attitude comme une tentative de séduction. Je ne peux nier le fait que j’ai aussi un besoin de plaire.

Maintenant, qu’il a son bonheur en couple, il veut menacer le mien en portant plainte contre moi. Je l’ai traité de ‘salaud’ et il se comporte finalement en ‘salaud’. C’est mon point de vue. Ou est-ce un délire ?

Je ne cherchais à briser son couple, j'ai toujours voulu ne parler qu'avec lui. J'avais depuis longtemps (voir depuis le début dès qu'il m'a annoncé qu'il était marié) admis l'idée qu'il ne me désirait pas et ne m'aimait pas. Je m'accrochais alors à l'idée que je pourrais être appréciée comme une de ces connaissances. Mais bon, comme je suis une femme, une amitié homme-femme, cela reste 'ambigüe'. Donc, même cela, c'était inadmissible pour lui. Même juste le voir une dernière fois et lui parler comme n'importe quel client lui parle, cela lui était devenu inacceptable.
Triste de constater qu'il aurait préféré que j'existe plus (j'exagère d'écrire cela, je le sais...) Et comme il ne peut pas 'me tuer' (j'exagère trop là...je sais bien qu'il n'a rien d'un assassin), il se saisit donc de la "Justice des homme' pour faire pression sur moi (C'est son droit !) afin que je ne m'en approche plus, que je ne lui parle plus, que je lui écrit plus, que je m'oblige à lui montrer que je n'existe plus.
Mais j'obéis, je sais ce que je risque de perdre...et j'ai envie de respecter sa décision et ses limites (c'est l'ultime possibilité de lui prouver mes bonnes intentions).

Depuis peu, j’ai commencé à prendre du recul par rapport à cette histoire. Je peux comprendre que si j’avais été, moi-même harcelée, j’aurais fait comme lui.

Sous le choc, très angoissée à la perspective d’un procès et de ses conséquences, n’ayant pas osé le dire tout de suite à mon mari , ne sachant à qui m’adresser, je l’avais rappelé une dernière fois avant de contacter le gendarme. Je lui avais demandé qu’est-ce qui va m’arriver. Il me répondit : « Ben, ça va aller au tribunal ». J’étais en pleur, en tremblant, je lui répondit « Alors, je vais être condamnée ? ». Comme il me sentit ‘perdue’ et désespérée, il se fit plus ‘doux’ et ‘plus rassurant’. Il s’expliqua : à cause de mes insultes au téléphone…Il m’assura que si je ne le recontactais plus, il retirerait sa plainte.

Je ne saurais jamais s’il le retirerais sa plainte.

Le jour suivant, par voie téléphonique, je me suis déclarée au gendarme, je me suis expliquée sur mes actes, je me suis défendue contre qq accusations exagérées (je ne sais pas exactement tout ce qu’il a raconté à mon sujet, le gendarme m’a expliqué qu’il n’a pas le droit de le divulguer). J’ai avoué que je ne cherchais pas à être malveillante , que je nourrissais une affection, que j’ai cru au début être aimée de lui, que je le souhaitais mais que j’ai fini par comprendre que ce n’était qu’une chimère. Que j’ai souffert d’être rejetée par lui et que j’ai mal réagi en osant l’insulter au téléphone.

On m’a expliqué que si je ne cherchais plus à le recontacter, la plainte serait classée ‘sans suite’ et que je n’aurais plus rien à craindre des suite judiciaires. Quoi que le Procureur de la République peut le rouvrir ou que le plaignant m’envoie directement au Tribunal pour un jugement hâtif sur base des faits présents. En tout cas, je me suis engagée à ne plus le voir ou le contacter, càd à l’oublier.
J’espère qu’après qq années, l’ayant complètement occulté de ma mémoire, cette affaire ne va pas ressortir, tout dépend des intentions de celui qui se plaint."

De ceci, j’en ai finalement parlé à mon mari, et à mes proches comme ma mère et mon frère. Je me sents moins angoissée à la perspective d’un procès éventuel. Tout dépend de moi, ne plus le contacter.

Voilà qui me serait plus simple de l’oublier définitivement.

PAR LIANE ( modifié le 2007-10-17 03:48:45 )

Mon mari a 30 ans. il dit penser au sexe à longueur de temps et n'arrive pas à ne pas y penser. Il me trompe délibérément, je le sais. Ce qui me fait peur sont ces derniers propos: - il aimerait que plusieurs inconnus me violent - il ..vaimerait avoir des relations sexuelles avec sa soeur en la prenant comme "une salope" (je suis désolée pour la vulgarité mais je ne sais comment traduire ses paroles) - il m'oblige à lui arranger un rapport sexuel avec ma soeur. Je ne sais comment prendre tout cela, ou plutot, il me fait peur. est-il normal qu'un homme parle ainsi? pense à des choses aussi horribles? car pour moi c'est horrible!!! Je ne le regarde plus de la même façon, j'ai l'impression d'avoir un monstre en face de moi. alors j'aimerais comprendre afin de ne plus avoir ce regard sur mon mari Merci pour la réponse.

Réponse : Salut, Ne te laisse pas abatre et surtout ne te laisse pas faire, il y va de ta stabilité morale. Si il veut te l'imposer c'est qu'il ne te respecte pas. courrage et meilleur penssée pour toi Harry

Réponse : Bonjour Vous êtes libre dans votre sexualité de couple. cependant, si la relation avec votre mari tente d'atteindre vos propres limites, cette relation devient abusive. Vous avez à fixer les limites et défendre ces limites d'une facon courtoise mais ferme. C'est le seul moyen d'éviter les relations abusives dans le couple. Bon courage

PAR LIANE ( modifié le 2007-10-17 03:46:48 )

Mon mari a 30 ans. il dit penser au sexe à longueur de temps et n'arrive pas à ne pas y penser. Il me trompe délibérément, je le sais. Ce qui me fait peur sont ces derniers propos: - il aimerait que plusieurs inconnus me violent - il vaimerait avoir des relations sexuelles avec sa soeur en la prenant comme "une salope" (je suis désolée pour la vulgarité mais je ne sais comment traduire ses paroles) - il m'oblige à lui arranger un rapport sexuel avec ma soeur. Je ne sais comment prendre tout cela, ou plutot, il me fait peur. est-il normal qu'un homme parle ainsi? pense à des choses aussi horribles? car pour moi c'est horrible!!! Je ne le regarde plus de la même façon, j'ai l'impression d'avoir un monstre en face de moi. alors j'aimerais comprendre afin de ne plus avoir ce regard sur mon mari Merci pour la réponse.

PAR LZMZZ ( modifié le 2007-10-03 08:32:06 )

je sai ke c lom de ma vie il ora toujour une place importante il a toujour été la kan ca alé pa il me laisse croire kon va partir ensemble on a 30 an d'écart mai il ne mavou pa ses sentimen il me les laisse seulement penser.je sai plu commen faire les otre éduc se doute de kelke chose ils me posent des kestions je sai plu ou jen sui c le seul ki me fai tenir le cou je n'ai ke 15 ans et lui en a 46 ans je sai plu koi penser il me laisse penser ke dan 3 an ce sera possible il me ren la plus heureuse ken pensez vou je ne pe pa me montrer avec lui et ca m'énervejaimerai montrer les sentimen ke je ressen pour lui a tou le monde ...répondez svp j'ai besoin d'aide

Réponse : vous avez de la chance de parler plusieurs langues !! moi cause pas sms mais 30 ans d'écart et elle 15, c'est pour sa liberté à lui que je me ferais du soucis, tu devrais cesser de l'allumer, et le faire rester tranquille avant qu'il ne risque la taule

Réponse : je pense effectivement qu'il vaut mieux que vous ne vous montriez pas ensemble... s'il ne s'est rien passé entre vous, c'est petu être un rêve de jeune fille (sans vouloir te vexer) mais s'il s'est passé quelque chose entre vous il vaudrait mieux vous séparer et ne plus en parler car il risque quand même beaucoup (jusqu'à la prison je pense)...

PAR SENDH ( modifié le 2007-09-27 11:28:03 )

Bonjour,

Je vis une relation amoureuse depuis plusieurs mois avec un homme qui est déjà en couple et qui a une petite fille. Relation passionnelle dès les premiers jours, nous partageons bcp d'envies et de points communs. Après avoir vécu plusieurs histoires "stables", je sais que cet homme est différent et que cette rencontre a changé ma vie. Nous avons bien sur vécu des moments difficiles dus à la situation, que ni l'un ni l'autre n'avions prévu. Comme bcp d'entre vous, je n'aurai jamais penser pouvoir me retrouver dans ce rôle là mais les sentiments sont plus forts que tout. Aujourdhui je suis sure de moi et de lui. Il m'a dit cette semaine avoir pris sa décision et il va bientôt quitter sa femme, pour venir s'installer chez moi.
J'aimerai savoir comment gérer au mieux cette situation. Je sais que ce moment va être très difficile pour lui car il va devoir l'annoncer à tous le monde et il aura le mauvais rôle. De plus, il a énormément peur de perdre son enfant alors qu'il est un père très présent, impliqué. Comment lui donner de la force? Comment gérer les rencontres avec sa famille et ses amis, pour qui je serai forcèment un peu la briseuse de ménage? Quelle solution pouvons nous mettre en place pour la garde l'enfant? Comment gérer la colère de sa femme? Et ses souffrances à lui?
J'aime cet homme et je veux le rendre heureux. Je suis preneuse de vos conseils et de vos témoignages si vous avez vécu des histoires similaires.
Merci et à bientôt

PAR AIMMM ( modifié le 2007-07-09 08:02:30 )

Salut tout le monde
j'aimerai vos avis et votre aide svp !!!! Recemment séparé je viens de rencontrer un homme trop craquant !!.. je fond litéralement quand je le vois, il est maitre nageur mais ce n'est pas lui qui apprend mon fils a nager (s'en est un autre) .J'aimerai faire connaissance et peut etre plus si on s'entend bien mais je suis méga timide et je ne sais pas parler a un homme qui me plait je ne sais d'ailleur pas quoi lui dire pour engager la conversation. si vous avez des suggestions faites le moi savoir, car depuis ma separation de mon epoux, cet homme est le premier que je croise qui fait chavirer mon coeur je me sens comme un ados (j'ai 27 ans) je suis toute folle quand je le vois et je ne peux m'empecher de le regarder pendant qu'il donne les cours....

Réponse : Ni jalouse, ni possessive

Réponse : tu sais, il n'y a que de mauvais conseils dans ces cas là. si cela doit se faire, cela se fera. des regards, des mots à moitié échangés. si lui te remarque, il verra que tu es timide et il viendra à toi. tu peux bien sur lui demander l'heure, s'il vient souvent ici, comment il trouve que ton fils nage, lui dire: il fait chaud non !! tu vois, des bétises. tu dois le regarder, les yeux parlent et ne mentent pas. maintenant, attention, rien ne te dis qu'il soit libre... essaie de ne pas être déçue....

Réponse : ben si c'est un coup de foudre, je m'incline. bonne chance à toi

PAR NAILE ( modifié le 2007-06-18 06:05:28 )

Mon mari a toujours été très indépendant, il fait de la voile tous les samedis matin, le dimanche matin dès qu'il peut, il va faire un tour de VTT (parfois, il emmène le plus jeune avec lui quand meme), la semaine prochaine, il part faire de la plongée du lundi au vendredi, le soir il rentre du boulot de plus en plus tard, c'est très bien pour lui tout ça mais nous dans l'histoire ? on a 2 enfants de 6 ans 1/2 et 4 ans et le week-end, on ne fais jamais de sorties tous les 4, j'ai 3 frères et si je vais les voir, c'est toujours sans lui, monsieur n'aime pas aller en famille, bref, j'ai l'impression d'etre une mère divorcée et j'en ai marre
Il sait tout ce que je pense et il s'en fout : sa réponse t'as qu'à faire un sport de ton coté pour la famille "tu sais bien que j'aime pas ça"bref, le parfait egoiste non ?
de plus, je ne bosse plus depuis 4 ans suite à la maladie de mon fils, je cherche du boulot depuis janvier et je ne trouve rien, galère pour rebosser après 4 ans d'inactivité, du coup, on ne part pas en vacances cette année parceque je n'ai pas bossé Il ne comprend pas que je veuille qu'on fasse des trucs tous les 4, aller au ciné (au moins 2 ans qu'on n'y ait pas allé), au restaurant (jamais), des ballades, prendre la voiture et partir une journée entière, non rien de tout celà ne l'intéresse et je pense qu'il aurait du rester célibataire tiens

ça fera 6 ans en aout qu'on est mariés et ça n'a fait qu'empirer, on ne fait jamais rien pour notre anniversaire de mariage, j'ai feté mon le 24 et il ne me l'a meme pas souhaité bref, c'est plus une vie ça, je sais plus que faire, j'ai bien envisagé une séparation et cela depuis pas mal de temps mais comment je ferais avec mes 2 enfants ? sans boulot ? pour me trouver un logement ? et il n'y a pas que ça qui m'arrete, je n'imagine malheureusement pas la vie sans lui, je le connais depuis 13 ans et c'est dur de tout effacer comme ça

Des conseils s'il vous plait les MM que feriez-vous à ma place

Réponse : j'ai le meme specimen a la maison. Parfois je m'y fait mais la je commence à péter un cable. On ne fait rien ensemble mais alors rien meme pas diner ou alors une fois par mois. Il ne vient jamais aux repas de famille meme plus chez des amis. Je me promène toujours avec les enfants et je suis épuisée, lasse et je tourne à la déprime. Quel est l'interet de rester avec un homme avec qui on partage plus rien. Il dit m'aimer, je veux bien le croire mais bon c un peu facil. Il travaille beaucoup d'accord mais moi j'en ai ras le bol, je lui parle de plus en plus de séparation, lui ne veut pas l'entendre ainsi. Pour lui ya pas de pb....ben voyons. Pourquoi quitter une femme qui prend tout en charge : les enfants, les devoirs, les rdv medecins, la maison, le jardin, couper du bois, laver le linge (et le sien bien sûr), faire à manger, les courses, tout quoi...Lui meme s'il rentre tard, il boit l'apéro et puis télé. Passionnant quoi. Et puis si j'ai le malheur de refuser un calin et bien monsieur allume son ordi pour regarder des films x. un vrai gentleman quoi!!j'en peux plus mais j'ai peur de pas assumer toute seule, j'ai qu'un petit salaire. j'espere avoir le courage un jour de faire le pas vers l'indépendance. Tiens nous au courant praline, ça fait du bien de savoir que je suis pas seule dans ce cas

Réponse : le mien aussi a du mal avec les sorties en famille mais depuis qq temps, ça va mieux il fait des efforts après de multiples discusssions, pour voir pouquoi ça clochait à la maison.... donc lui pas assez attentif aux petits et ne m'aidait pas du tout (ça c'est encore tres tres aléatoire!!....) en fait, le mien le fait par amour, il faut que le tien se dise que ces petits vous les avez fait à 2 donc il a des responsabilités et pas que des droits sur 2 ! et moi aussi j'habite brest

Réponse : il faut vraiment penser à toi, je doute que tu puisses le changer, tu peux toujours essayer de t'imposer, et lui faire un planning... ceci dit quand il te dis de t'occuper de ton côté il n'a pas tort, tes enfants sont à l'école, inscrit toi à des cours de théatre, à la piscine, ou un club de sport... le problèmes c'est que comme tu l'attends toutes la semaine, et qu'il ne passe pas son week end avec toi c'est encore plus difficil !! sort avec tes copines, donne tes enfants à garder !! tu habites au bord de la mer ? dequel côté ?

PAR KEI ( modifié le 2007-06-17 05:34:50 )

au secour je sais plus quoi faire.
Voilà j'aime man zom, le pére de mes trois enfants,mais quelque chose fait que je n'en peux plus, il me bouffe ma vie, je vie pas ou plus depuis trois ans comme je voudrais...Ma vie de couple et de parents je ne la voyais pas de cette façon et là je suis malheureuse et pleure réguliérement. Derniérement je lui ai dit que je le quittais mais je n'y arrive pas....je l'aime ce con.
En fait il boit réguliérement sans ce torcher la tronche a chaque fois mais l'alcool est là et bien présent et je veux pas faire grandir mes trois petits loulous là dedans. Je pense que dans la vie y a des priorités...
Aidez moi comment faire je me sent seule, trés seule!!!!!!

Réponse : Dès l'instant où il y a consommation quotidienne, peu importe les quantités, c'est de l'alcoolisme chronique. Une sale habitude ms pr ces personne aussi banale que de s'habiller, c'est un rituel en qq sorte... Forcément tu ne le verras pas bourré, puisque son corps s'est habitué à l'alcool. Au début il devait en prendre un, puis 2 etc.... Essaie de le faire réagir en lui disant qu'il a besoin d'aide et que tu le soutiendras même si c'est dur. Que tu ne veux pas que tes enfants soient orphelins de père car malheureusement l'alcool entraine des cyroses et autres cancers du foie...et puis les risques d'accidents de voiture (insiste sur le fait que tu ne le pardonnerais jamais s'il avait un accident avec les enfants à bord), Si tu arrives à le toucher en lui parlant des enfants ce sera déjà un bon début. Par contre une discussion avec des promesses c'est bien joli ms ça ne changera peut être pas gd choserends rdv avec un médecin confirmé et dis lui voilà tel jour tu as rdv si tu n'y vas pas je pars...Bon courage

Réponse : merci de votre aide et de votre soutient à tous, de plus vous êtes les seuls à qui j'en ai parlé! Tout le monde nous voit comme le couple idéal où tout va bien. Y a quelques mois je suis passé par un psychiatre suite à la naissance de ma fille où g fait un dénis de grossesse à termes, j'en ai même pas parlé à mon psy... Y a tant de choses qui se sont passés dans ma courte vie que que je me dit que le bonheur n'ai pas fait pour moi _ à 13 ans abusée par mon beau pére où ma mére n'a rien fait, _ parti à 14 dans la rue faire la manche, _ mon fils ainé a eu une méningite foudroyante méningocoq b14 y a deux ans, _ ma fille de 5 mois est née d'un dénis de grossesse à termes où le choc à été dur même trés dur, _mon zom qui boit, _ et là à trente ans je me bouffe mon existance. Je voudrais tellement etre heureuse un jour!!!!! Désolé de vous raconter tout ça mais là je suis au bout en pleur et ça fait du bien de parler virtuellement. Merci de votre écoute mais je me sent soutenue quand meme grace à vous.

Réponse : Ma mère a attendu comme ca pdt des années que mon beau père change. Et au bout d un moment, elle a fini par partir, completement deglinguée mentalement et bourrée de cachets pour les nerfs. Mon beau père a promis plusieurs fois de faire des efforts mais en vain... J avais 12 ans quand ma mere est partie et je peux te dire que j ai vu et entendu des choses qu une enfant de cet age n aurait jamais du avoir conscience !! L amour ne fait pas tout dans la vie et si il ne change pas, ton amour ne le changera pas non plus... Pour toi et pour tes enfants, ca serait mieux que tu prennes ton appart, histoire de voir si ton mari est capable de changer sur du long terme. Je sais que c est dur, tres dur mais tu ne tiendras pas comme ca toute ta vie et tes enfants ont besoin d avoir une image positive !! COurage et si tu as besoin de parler, n hesite surtout pas a venir en parler ici !!!

PAR MALI ( modifié le 2007-06-05 05:51:38 )

Je me pause cette question depuis bien des années, que faire pour q le couple garde cette flamme du premier jour, au lieu q le temps nous bouffe tout.
Au début, on s'aime à la folie, on se quitte plus, on partage tout,
on fait des galipettes du matin au soir, enfin le rève.
Puis un jour vient le moment où tout ça s'arrette, le moment de folie est passé, c le temps de la routine qui s'installe, on partage le minimum, on se voit de - en - on se prend la tête de + en +
et du côté des galipettes, c le vide.
Q c triste mais je pense q vs c pareil, comment arriver à ne pas perdre cette flamme d'amour du premier jour ?
Si vs avez des réponses, je les veux bien.
Merci à tous

PAR SENNDRE ( modifié le 2007-06-04 00:28:10 )

mon ami déprime complètement depuis la naissance de notre petite fille Manon le 7 juin 2004.. Cela avait un peu commencé avt la naissance ms il ne m'en avait pas parlé. Il se pose desquestions sur ses sentiments visàvis de moi et il n' a plus envie de rien. toutcela m'inquiète bcp, on essaye d'en parler svt ensemble ms c pas évident.il n'envisage pas la séparation ms j'en ai peur. Aidez-moi si ça vs est arrivé!

Réponse : en tant que futur papa ( dans QQues jours...) je peux un peu comprendre l'attitude de ton ami .C'est trés trés partculier nous concernant : votre corps se modifie,vous sentez deja le bébé et nous avons du mal a trouver notre place durant cette grossesse . A partir de la , nous traversons une periode troublante, ou l'on se pose beaucoup de questions (ou est notre place ?, nos responsabilités ? comment tout ça va se passer ? est ce qu'on va vous retrouver comme auparvant, )bref on mélange un peu tout, et ça fait un peu peur . Moi j'en ai parlé a mon amie il n'y a que quelques jours , c'est trés difficile a faire et pourtant nous communiquons beaucoup. Nous avons trouver un début de solution. Je te conseille de lui laisser un peu de temps, de faire un point avec lui sur tout ce qu'il y a de positif dans la partenité et le fait de prendre soin d'un enfant, de le rassurer sur votre avenir sexuel car c'est important aussi ...tout ça avec un de temps et il devrait arriver a se recentrer, y voir plus clair. Gardes confiance, et soit patiente . j'espere que ça vous aidera

Réponse : mon mari a fait une déprime lorsque je suis tombée enceinte. Il a reconnu qu'il avait peur de s'occuper d'un bb et qu'il avait peur de ne pas l'aimer, etc. C'est très courant chez les futurs papas - la peur de la responsabilité. Au boulot, on a des responsabilités mais ce n'est pas pareil - si ça ne nous plaît plus, on s'en va - il en est tout à fait autrement avec un enfant. Mon mari est allé voir le médecin avec moi et a été sous Prozac jusqu'au 2 mois de Rachel. C'est une période difficile (les effets négatifs du prozac) mais aujourd'hui, Rachel a 8 mois et c'est bcp mieux (pas encore parfait mais bon). Il faut vraiment que ton mari te parles de ses angoisses vis à vis de ce bb et à toi de l'aider. C'est très difficile et il faut avoir bcp de caractère pour y parvenir - c'est difficile de porter les pbs seule sur les épaules. Notre couple en a pâti un peu (en plus j'ai perdu ma maman 3 semaines après avoir accoucher - ce qui a été un choc pour moi), ce qui n' a pas arrangé les choses. On prend sur soi et on se reconstruit ensemble. Bon courage.